Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Нас четверых с работы подвозил коллега пару месяцев. Было очень удобно - утром на работу легко доехать на общественном, а обратно надо было стоять в остановке у промзоны когда полчаса, когда целый час. Такси вызывать, так еще дольше там ждать пришлось бы. Он всех четверых сразу после рабочего дня отвозил, высаживал где кому надо, меня так прямо у дома получалось.

А я тогда работала чуть больше пары месяцев, тех троих знала более-менее по работе, они и пригласили меня в машину. По деньгам было туговато, в то же время не знала, сколько подавать водителю, и не оскорбительно ли ему, если другие не дают при мне. Мелочь по цене трамвайного билета совать каждый раз неудобно, так что в конце недели дала 100 рублей - посчитала, что нас четверо, поездка на такси стоила тоже 100 рублей, 5 поездок на трамвае тоже около сотки. Он взял, так и стала подавать то сто, то в плохую погоду двести. Остальные трое с водителем были в дружеских отношениях, постоянно ему чего-то обещали, благодарили, я с ним только "здравствуйте-до свидания-это вам на шоколадку". Те трое при этом "ахах, что твои сто рублей, в такой машине этого и на полный бак не хватит".

Проездили пару месяцев таким образом, однажды оказалось, что после работы всем нам надо заехать по работе через весь город в пригород, потом вернуться в нашу промзону. Водитель повез в пригород, по дороге заехал на заправку, пошел заправляться, мы ему так "мы за пирожками", после работы голодные все, он "о, мне купите тоже". Я вернулась первая, остальные еще пошли покупать напитки, мне это показалось дороговато. Отдала молча водителю пакет с тремя пирожками, думаю, сейчас ему и остальные принесут, он "спасибо", убрал пакет, возился с магнитолой. Сама стою у машины, ем пирожки.

Вернулись остальные, тоже встали, едят пирожки, пьют чай, кофе, болтают. И говорят водителю "Тебе если с мясом, то они по 25 рублей, с капустой и сладкие по 15". Он "Понятно". Сходил тоже, купил себе чай, сел в машину, смотрю, пьет чай с моими пирожками. Поели, поехали в пригород, потом обратно, потом по домам отвез, ничего не сказал.

На следующий день в конце рабочего дня выхожу, те трое уже у машины, разговаривают с водителем, чего-то не понимают. Он им сказал "Мест нет, уже другим пообещал", меня увидел, говорит "Садитесь". Села, подошли еще двое, тоже сели. Те трое "так у тебя еще место", водитель "Нет, нет мест". Также молча развез нас троих, так и ездили потом втроем с ним, я в конце недели дала сотку как обычно, те двое увидели, тоже дали по сотке. Проездили так около года, потом меня на работу в городе перевели.

Так и водитель ту тему про пирожки не поднимал, вообще молчал почти все время, и до тех троих не дошло "Почему". А я как-то постеснялась объяснять, да и незачем было им что-то объяснять, думаю

 

[Собака]

Мы сдавали философию зимой в переходе между учебными корпусами. Что зимой - важная деталь. Там в переходе вдоль основного коридора ещё и аудитории в один ряд были. Карочь, почти полностью стеклянный переход, с небольшими элементами из бетона.

Какой, блин, идиот только в бюро расписаний сидел (а)?
Выискал же место для экзамена! Как этот стеклянный переход можно вообще зимой в Сибири натопить? В учебных корпусах нормально, а в этих аудиториях перехода - дубачина. Философ так в пальто и сидел весь экзамен.

У одногоуппника прозвище было Ватсон. Фиг знает почему. Он такой уже к нам из школы пришёл. Так и представлялся при знакомстве - Ватсон. Был несколько туповат в науках, но весьма находчив и брал всегда эксклюзивом. Раз чертёж курсового проекта свернул в трубу и красной ленточкой обвязал. Начертил не важно, зато тётка-препод умилялась. Одна почти сумасшедшая бабка-препод нам честно говорила:
- Меня держат у нас на кафедре только потому, что завкафедрой - мой бывший студент.
Она футбол любила. Так Ватсон ей на экзамене подробный обзор последних матчей делал. Сдал.

К философии он вообще подхода не мог найти. Так его спасло это холодное место экзамена. Профессор в пальто уже слегка задубел, а Ватсон в костюмчике сидит. Дотянул, что уже все покинули аудиторию и они вдвоём зависают. Философ говорит:

• Так, Мелков, хватит готовиться, пожалуйте-сь к столу. За своей заслуженной оценкой.
• Евгений Борисович, ещё пять минут! Я тут основной закон философии дописываю. Рассчитываю на твёрдую пятёрку!
• Мелков, откуда такая наглость?
• Да, да! На твёрдую пятёрку и не меньше!

Через пять минут:
- Мелков, я сдаюсь. Хватит меня уже тут морозить. Ставлю тебе три.
Ватсон забирает зачётку и с наглой мордой:
- Ну и слабенький же вы!
Философ об этом даже младшему курсу потом рассказывал под таким соусом:
- Вот и думайте, что важнее — знание философии или умение правильно выждать.

 

[commerc]

Философ об этом даже младшему курсу потом рассказывал под таким соусом:
- Вот и думайте, что важнее — знание философии или умение правильно выждать.

Студент на практике доказал основной закон философии

 

[Собака]

"Еврей" всегда был обзывалкой. Страшной, когда хотели сказать, что человек гнида и жмот.

У меня одноклассник Женя другого одноклассника, еврея по национальности, обозвал евреем. Тот, хлюпая носом, пошёл и нажаловался завучу. Она вызвала Женю и в присутствии членов Совета пионерской дружины спросила: Тебе не стыдно так называть Мишу?" На что Женя сказал: "В нашей стране больше 100 национальностей, и каждая важна! Если Миша хочет, то пусть обзывает меня русским, а я буду этим гордиться!"

Совет посопел, завуч аж посинела, но ничего не сказали Жене и выпроводили его, так ничего ему и не сделав, даже пионерского порицания.



________________



Жена с подружкой пошли в Ташкенте к однокурснице, которая собиралась замуж, типа девичник по-узбекски.
Смутно помнили, где она живет, приходят к подъезду, их встречают, сажают за стол. "Вы с работы? коллеги?", "ну типа того", сидят, едят, пьют...
Ждут когда невеста выйдет. Но как то не весело мероприятие проходит! "А где невеста?" спрашивают соседку по столу.
"Какая невеста? у нас похороны..." Встали, извинились и ушли, хозяева провожая, сказали, "ничего страшного, всё равно спасибо, что зашли!"

 

[Ralhf]

В день вылета из Питера я был укомплектован добросовестнее Колумбовской экспедиции. Документы, деньги, одежда, салфетки, таблетки, зарядники, сухпай — список состоял из трех десятков наименований и был заверен женой. Я был собран и уверен в себе, как человек, который отгадал шесть букв из семи на «Поле Чудес». Ровно до того момента, когда нужно было погрузить вещи в пластиковые ящички и отправить их на ленту, а самому пройти через рамку. Проще простого, не так ли?
Но иногда стоит немного затупить, и остановиться уже невозможно. Наш девиз: если позориться, то до конца. Как положено, я сложил в один ящик чемодан, а во второй — все металлические предметы и шагнул в рамку с мыслями: «Светите! Я чист, как первое залитое масло в новенькой фритюрнице».
— Что в кармане? — спрашивает дядя охранник.
— Книга, — отвечаю невозмутимо.
— Все вещи на ленту! — парирует охранник.
Тем временем мои два ящика уже уехали вперед. Я делаю шаг назад и врезаюсь в толпу, заметно нервную и озлобленную. Люди переживают, и я сам начинаю нервничать, потому что не люблю, когда кто-то тупит, особенно когда это кто-то — я. Достаю новый ящик и, бросив туда книгу, делаю вторую попытку.
— В другом кармане что?
— Книга…
— Все вещи на ленту!
Новый ящик отправляется в путь. Понимая, что дело затянулось и что скоро очередь отправит меня в рентген-аппарат целиком, я начинаю пропускать людей вперед, а сам отхожу в сторону и нервно вытряхиваю всё, что полгода складировал в карманах: таблетки, гигиеническую помаду, салфетки, леденцы от кашля, чек на пускозарядное устройство, расческу, шапку…
В какой-то момент я начинаю понимать, что чемодан в этой поездке совершенно лишний. Отправив очередные пожитки в черную дыру, я в последний раз засовываю по локоть руку во внутренний карман и натыкаюсь на нечто, что меняет не только выражение моего лица, но и лица тех, кто отвечает за досмотр.
— Ну что там у вас еще?! — не выдерживает одна из сотрудниц.
Тут я достаю перцовый баллончик (чтоб моему технику судьбы это всё икалось). Начинается какая-то суета, я пытаюсь объяснить, что просто забыл выложить, но люди уже подносят к губам рации, в воздухе витает тревога и мелькают какие-то страшные бумажки. Сложив пуховик в очередной ящик (надо было сразу так сделать), я наконец прохожу эту проклятую рамку. По полу разбросаны вещи, гора этих несчастных ящиков, ругань — прям картина Эрика Людвига Хеннингсена «Выселенные жильцы». Меня подзывают к столу, чтобы я письменно признал себя идиотом.
Но, слава богу, все закончилось хорошо.

 

[Ralhf]

Я недавно ехал в автобусе, и там ехали со мной рядышком два парня, лет по одиннадцать.
И одному постоянно названивала мать.
И он постоянно скидывал, скидывал, игнорил, игнорил…
Я думаю: «Негодяй!»

Просто, мы в детстве не могли себе такого позволить…
Потому что нам вопили из окна.
Ты вот этого ни как не мог проигнорить. Потому что было: «Леша!!!!! Еда готова!!!!»
И это хорошо, когда еще «Леш!»
Самое страшное, когда звали «Алексей!»
Это…
Каждый раз, когда хотели ввалить называли полное имя, по паспорту.
И вот это было очень страшно.
Причем, когда слышал «Алексей», думал: «Ооооо… всё…. Ничего хорошего не светит».
И мне еще хорошо, потому что у меня есть и полное имя – Алексей, и обычное, там – Леша, Леха, как угодно.

Но у нас во дворе жил Игнат, и он постоянно был на очке.
Потому что когда кричали: «Игнат, домой!»
Непонятно, Игната зовут — есть, или Игната зовут — бить.

Однажды позвали Иннокентия…
Так он просто: «Так ребят, прощайте…» Это тебя, тебя так зовут?
Он говорит: «Я не знаю, но мать моя!»

Алексей Щербаков

 

[Собака]

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

 

[Ralhf]

* * *
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез.
Спрашиваю:

• Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее.. .
• Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
• Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в ах. . е.

• Пошел к бабке.
• Помогло?
• Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

***
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.

• Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
• Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
• Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
• Зачем мне финики, у меня изюм, - шипит тёхана позади меня.Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.

Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.
Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

 

[Собака]

Звонок в дверь. На пороге девятилетний сын, за спиной сестра и друг. Все мокрые с головы до ног. На улице март, снег только-только начал таять.

Сын без обуви. В носках.

- Где ботинки?

- Потерял.

- Как?

- Да это. - Все трое смотрят в пол. Вздыхают.

- Что?

- Мы с моста в снег прыгали. И я провалился.

- Мы его доставали. А ботинки не смогли достать.

Носами шмыгают.

Пришёл с речки в одних носках. По снегу. А друзья не бросили. Пришли, что папа меньше орал. Не помогло, конечно. Но они старались.

Сын ещё так счастливо кулак разжимает - зуб лежит.

- Выпал

А говорят, дети сейчас не те - ничего кроме телефона не видят. Врут все. Пока дети прыгают в снег и прикрывают спину друга, этот мир ещё не совсем пропал

 

[Собака]

— Как видите, бункер полностью готов.
Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери.
— А запасы продовольствия?
— Загружены. Всё, как и заказывали.
— Хорошо, очень хорошо!
— А что насчёт очередного взноса? — желчный представитель банка караулил снаружи.
— Ах да, деньги. Один момент...
Мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ.
— Он уже активирован?
Инженер кивнул.
— Я проверю с вашего разрешения.
Мужчина вошёл в бункер, нажал на ключ и дверь медленно закрылась. Прошла минута, другая... Через пятнадцать минут представитель банка забеспокоился.
— Да где же он? Может, что-то заклинило?
— Нет, вы что. Я только сегодня проверял все механизмы.
— Мы можем с ним связаться? Туда же есть канал связи?
— Да, вот тут.
Но на вызовы никто не отвечал.
— Ну не может же он там долго сидеть?
— Может, — инженер вздохнул, — там запасов на тридцать лет.
— Тогда давайте вскроем дверь, и всё!
— Она ядерный взрыв выдерживает. Потребуется много денег и очень много времени.
— •••• возьми! Может, он там заснул? Чем он там может заниматься?
— Чем угодно. Там огромная коллекция видеоигр, фильмов, симулятор самолета с кабиной, огромная библиотека и аудиотека... — инженер завыл. — Господи, что же я сам-то не догадался закрыться там?!
Следом застонал банковский клерк. А за дверью хохотал и не мог остановиться мужчина — абсолютно счастливый от настоящего покоя и тишины.
(с) Александр "Котобус" Горбов

 

[Собака]

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: — А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости, — ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...